Category: авиация

Зачем, зачем?

Тут всплыла история про 11-летних мальчишек, которые угнали папин самолет, чтобы слетать через океан в Диснейленд. И вроде все уже поняли, что это фейк, и что это вроде бы реклама джетов, на которых может летать даже выпускник начальной школы. Но я одной вещи реально не понимаю. Это отличная история. Это потрясающий текст. Посмотрите хотя бы на фрагмент интервью главного героя:

Collapse )

Это же офигительно. И тянет на роман, на сценарий, на что угодно. Неужели людям больше некуда было деть эту историю, что ее отдали самолетам, тем более, что я не могу поверить в сильно большую эффективность такой рекламы. Если только они не ставили своей задачей продать самолет кому-то одному конкретному. Тут все средства хороши. Но все-таки, зачем? Если даже West Jet Miracle, прошитый брендингом от и до, работает больше во имя добра, чем на компанию, то такая вещь точно уйдет мимо. Или рекламировался не самолет?

Вся эта эпическая история здесь, если кому интересно - http://cuvera.me/post/3394

Дочь моя в восторге, ха! Надеюсь, она эту вещь как-то переосмыслит, а не применит к делу as is.
wolf

Голые в самолете

Иногда все-таки слишком очевидно, что рекламу сделали исключительно ради фишки, которую придумали, а потом долго не знали, кому бы продать. Вот это, например:



Фишка в том, что они голые. И все эти чудесные костюмы на них нарисованы. Честно говоря, я бы в жизни не увидела, если бы не прочитала об этом заранее.

В 2009 году они уже выходили в таком виде под слоганом Nothing to hide - имея ввиду, что в их билетах нет никаких накруток, ничего не спрятано, всё по-честному. Ходить в голом виде им понравилось, и пару лет спустя была запущена кампания Bare Essentials of Safety. Называется "мы хоть тушкой, хоть чучелом, но выйдем голые". А копирайтеры люди ловкие, найдут как это оправдать.

Но все хорошее когда-нибудь кончается, и в прошлом году Air New Zealand оделась и переключилась на хоббитов. Тут уже никакой обнаженки. Думаю, что голый хоббит - это страшно.

И, да, респект гримеру. Все очень достоверно нарисовано.
main

Новые бесы

Бесы и мужчина с проволочкой

Всю неделю Бес Дельник и Бес Порядок получали угрожающие письма из ДЭЗа. Письма то обещали им все кары небесные, если они не впустят рабочих для прочистки вентиляции, то требовали немедленной установки водосчетчиков, то предупреждали о том, что скоро начнут менять перекрытия без выселения и что спать нужно будет в гамаках, то содержали совсем уж бессмысленные фантазии энтузиастов домового хозяйства. Бес Порядок пожимал плечами и аккуратно складывал письма в стопку, а Бес Дельник их даже и не читал. Пусть брат читает, он любит информацию.

В семь утра в субботу им позвонили в дверь. Бес Дельник завернулся в пушистый халат для маскировки и пошел открывать. На пороге стоял мужчина с проволочкой.

- Наконец-то я вас застал, – мужчина решительно шагнул в прихожую, – теперь не отвертитесь. Показывайте вентиляцию.


Collapse )





Как Бес Дельник и Бес Порядок прыгали с парашютом

Сразу после завершения дачного сезона неугомонный Бес Дельник приступил к поиску очередных приключений на свою голову.

В этот раз ему захотелось прыгать с парашютом.

- Слушай, отличная идея, забираемся на самолет, надеваем парашют и прыг вниз. И летим красиво. Попросим Беса Словесного на камеру снять, - полыхал он энтузиазмом.

Бес Порядок был менее оптимистичен.

- А ты уверен, что мы не разобьемся?
- Ну так... Соберут заново. Ты же ломал уже ноги.
- То-то и оно. Мне не понравилось, хоть и зарастает быстро.

- Вот и я о том же. Подумаешь, сломанная нога! Пусть даже две! Зато здорово.
- По-моему, ты спятил.

Тут Бес Дельник фыркнул и полез в Интернет искать подходящие варианты прыжков. Бес Порядок почесал в затылке и на всякий случай тоже полез. Мало ли что там брат найдет.


Collapse )




Как Бес Дельник и Бес Порядок поймали вора

Бес Дельник и Бес Порядок приехали на дачу проведать соленые огурцы, живущие в бочке, а заодно и чеснок посадить на следующий сезон.

Их ждал сюрприз – раскуроченные ставни на окне первого этажа. В доме побывали воры.

Бесы вздохнули, открыли дверь и вошли.

Воры еще никуда не ушли. На кухне стоял мелкий бес и ковырялся в ящике с приборами. Он увидел хозяев, бросил ложки и ринулся по лестнице наверх. Это была плохая идея. Никаких выходов – ни на улицу, ни в астрал – там не было.


Collapse )

Другие рассказы про бесов и совсем другие лежат здесь.