Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Как я подарила японцам не то

В связи с постом об асимметрии отношений вспомнили о японцах, у которых с ней намного лучше. Почти под каждый случай есть процедура — как себя вести, что говорить, и, в том числе, как выбирать подарок. Я когда-то работала в японском агентстве, и нас подробно инструктировали, что подарок должен быть выбран с чувством, тщательно упакован и при этом ни в коем случае не выдавал бы, что вы знаете об этом человеке слишком много.

Поясню на примере. Если вы знаете, что совсем недавно человек играл в гольф, а в это время мимо пролетал крокодил и украл у него лучшую клюшку, то верх неприличия — дарить клюшку взамен утраченной. Это значит, что вы знаете об этом инциденте. Даже если в этот момент вы сами были на поле и вместе с ним гнались за этим крокодилом, все равно нельзя. Даже мячи для гольфа нельзя. Подарок должен быть нейтрален.

В общем, лучше всего дарить хорошо упакованную еду. И тут возникает проблема. Потому что разрыв в степени развития японской пищевой промышленности и нашей составляет лет этак 100. У нас в принципе нет ничего, что могло бы их хоть как-то удивить, кроме того факта, что человек старался.

И вот я лечу в Японию. Везу шоколад, потому что он был хорошо упакован, не по-японски, конечно, но хоть как-то. Хорошенькие плитки, у каждой своя обертка, жар-птицы, ильи-муромцы, змеи-горынычи. Приезжаю в японский продакшн, прихожу на встречу, совмещенную с чаепитием, кладу шоколад на стол. И чувствую, что возникает какое-то напряжение. О, господи, думаю, что-то не так с жар-птицами. Тут приходит директор продакшна. Он, к счастью, был американец, а то бы я никогда ничего не узнала. Смотрит он на шоколад и с грустью спрашивает: «А водку не привезла? Ни одной даже самой маленькой бутылочки?»

Человеческое

Школьные олимпиады – это праздник какой-то. Жизнь как она есть. Коротенько для тех, кто не в теме: олимпиады существуют для разных предметов, имеют разные уровни, победа на олимпиаде верхнего уровня дает человеку билет на бюджетное отделение профильного ВУЗа. Результат надо подтвердить на ЕГЭ, набрав там не меньше чего-то там. Или 65 баллов, или 75, этот параметр слегка различается. Просто призовое место превращается в 100 по профильному ЕГЭ. Т.е. кусок, как вы понимаете, необычайно жирный.

На этот кусок претендуют три категории участников. Первая – те, кого готовят специальные люди по программе данной олимпиады. Программы по одному предмету на олимпиадах в разных местах отличаются как небо от земли. Задания составлены так, чтобы их нельзя было решить на спонтанном вдохновении – ты должен знать, с какой стороны подходить. К школьной программе они тоже отношения не имеют. Естественно, иначе какой же интерес? Вторая категория – люди с блатом. Их просто записывают в победители постфактум. Система с этими людьми все время борется, и записывальщиков вычищают из рядов причастных, если их удается поймать. Когда ловят, возникает скандал с рваньем рубашек на груди. Третья категория –участники с реакцией рептилоидов. Они вылавливают ответы, которые сливают в интернет хакеры-анархисты во имя добра. Если организаторам удается отследить факт слива и запустить дублирующий вариант заданий, в игре остается только первая и вторая категория, если нет – то шансы выравниваются, и олимпиада производит рекордное количество призеров. Кстати, я не знаю, что в этом случае положено делать. Возможно, награждают за красоту решения задачи или почерк.

К счастью, у меня интерес к этой проблеме уже чисто антропологический. Поэтому наблюдать за олимпиадами весьма увлекательно. Я получаю большое удовольствие от предсказуемого характера человеческой натуры и непредсказуемых действий, которые эта натура диктует.

(no subject)

Лулулимон - это те люди, которые делают супермодные спортивные шмотки, где ценник начинается долларов от ста, - аннонсировал, что они нашли возможность еще сильней размножить свои леггинсы.

On Tuesday Lululemon announced it was redesigning legging length, color and silhouette, adding four new pant styles and categorizing them by fit. Customers can now purchase leggings by how they want to feel — relaxed (room to move), naked (lightweight), held-in (secure), hugged (comfortable embrace) or tight (locked in).

Т.е. леггинсы теперь будут 5 основных видов (расслабленные, неощущаемые, поддерживающие, нежные и плотные). Не считая различий в длине и цвете.

Хочется спросить, а еще больше дифференцировать продукт сможете? Надо же куда-то расти.
wolf

Про футбол и сосиски

А вот еще про мою работу в Америке. Я уже рассказывала, как работала в кейтеринге. Это была, так сказать, основная программа. Но еще была и дополнительная – работа на футбольных матчах. В нашем университете было все как положено: и стадион, и наша собственная футбольная команда. Футбол, как вы понимаете, не наш, а американский, где могучие парни пытаются друг друга убить. Играть там было очень почетно само по себе, плюс это еще давало какие-то учебные бонусы. Помню, как плакал один из наших студентов – осенью его не взяли в команду, потому что он был слишком маленький. Он  был такой нормальный черный мальчик, весил килограмм сто сплошными мышцами, а рост у него был шесть футов и полтора дюйма, т.е. где-то полдюйма ему не хватило до нужного размера. Ужасно было жаль его, но мы не знали, как его утешить. Поэтому он, хоть и работал в столовой, и мог бы спретендовать на место у сосисок на матчах, никогда не принимал в этом участие. Даже смотреть на стадион не мог.

Так вот. Осенью и весной шли матчи. А на этих матчах мы открывали специальные точки, где можно было купить сосиски, чипсы с соусом и всякую газировку. Мы всегда знали, когда идет интересная игра, потому что тогда никто за сосисками не приходил. Но если игра шла так себе, то мы должны были непрерывно метать на прилавок еду и напитки. Что логично. Нас сумма продаж никогда особо интересовала, мы получали деньги по часам, зато этим интересовалось наше начальство. И если игра была совсем захватывающая, то в проходы выпускали коробейников: нас же с сосисками и напитками, чтобы если не гора к Магомету, то Магомет к горе. Это, конечно, было не то же самое, что неудачный матч, когда скупалось и съедалось все, но хоть что-то.

Вот это вид нашего кампуса сверху. Кампус – это все, что с правой стороны реки от дороги до полной мутности. Все учебные здания, общежитие, библиотека, парковка и прочее. Нашу базу с пабом и рестораном я отметила, а стадион на самом верху, за пределами четкости. Утром в сторону учебных зданий из общежития перла такая толпа студентов, что на дорогу ставили регулировщика, чтобы он эту толпу тормозил, и студенты на машинах тоже могли проехать.


Collapse )
wolf

Зубастое

Mashable подвел итоги года в области маркетинговых удач и неудач, одна из удач - вот:

screen-shot-2014-11-16-at-7-31-49-pm

Это все про того самого Суареса, который укусил итальянского футболиста, и за это его дисквалифицировали. Поскольку mashable не разглашает, по каким критериям они отбирали маркетинговые удачи, эту вещь можно уверенно считать победителем только в номинации "сесть скандалу на хвоста". Это не принт и не наружка, эта штука специально для социальных сетей. Ну правильно. Чего ж упускать такой случай. 46 с лишним тыщ ретвитов.
wolf

Нейминг

Дочь из школы принесла на хвосте названия команд-участников предметной олимпиады. Я в восторге от смелости и вкуса молодого поколения. Как вам?

Delta Cube
Чайная ложка интеллекта
10 иррациональных пиастров
Vice Versa
wolf

Упал зубами на плечо

Поскольку Суарес опять кого-то укусил, Адидас выпиливает его из своей кампании. Главный прикол в том, что на последнем макете его зубы особенно хорошо видны. И все, конечно, фотографируются с ними, как маньяки, пока еще можно.

Снимок экрана 2014-06-29 в 15.08.44
via mashable

В общем, ржака - этот ваш футбол.

Update: Исключительно, чтобы самой не забыть, дописываю, как было дело. Луис Суарес и так все время кусался. Но тут он укусил Джорджио Кьеллини во время матча с командой Италии на Чемпионате мира в Уругвае, и ему решили не спускать это с рук, или можно даже сказать "с зубов", и дисквалифицировали на четыре месяца. Хотя он и говорил, что никого не кусал, а только упал зубами на плечо.
wolf

Проходя мимо чемпионата мира

Футбол я давно уже не смотрю, но зато у меня есть футбольно-фантастический рассказ про динозавров, который даже был опубликован в сборнике, который где-то вышел и у кого-то есть.


________________________

Пенальти

Воздух задрожал. Между двумя гигантскими платиновыми дубами нарисовался прямоугольник. Ничего хорошего это не обещало: открывался портал.
Collapse )
wolf

Nike: наследники Майя

Прекрасный ролик о борьбе добра со злом по случаю Чемпионата Мира по футболу. В общем-то плюнули в лицо категории, превратив живых футбольных звезд в анимированных персонажей.




Правда, ключевая концепция почему-то напоминает об игре с мячом у древних майя, где проигравших просто убивали, а выигравших приносили в жертву богам. И ведь играли же.

#RiskEverything